告白与告别
SeeYouAgain
当又一次在黑暗中呆坐了两个多小时泪流满面的时候，我突然意识到，糟糕，好像又抑郁了。
这个故事没有什么跌宕起伏，平淡无奇也烂俗无比。我喜欢他而他不喜欢也不可能喜欢我这件事情，我们很久以前就讲明白了。他温暖又善良，仍然把我当做好朋友。我以为我们之间从那以后多了一点不同于别人的亲密与默契，以为我在他心里是很重要的人，这一点点特别之处足以让我心生欢喜。我格外珍惜，小心翼翼地尽力去维持一个不知道底线在哪里的边界尽量不去打扰。但也是从那以后的每一天，忘记他似乎成了我生活中最重要的课题。我的生活似乎就在尝试放弃喜欢他->失败->纵容自己再喜欢一阵子->再次尝试中循环往复，一年又一年。
可是在这段长久的不对等关系中，情感过于丰富过于敏感内心过于焦虑的我感觉过得很苦。他填满了我生命中的每一个缝隙，他的一言一行都直接牵动我的情绪。可是这些我都没有办法说出来。也是最近一两年开始，每次当我望向他的时候，总是会感到格外失落与心痛，总感觉我们终究会分离终究会渐行渐远。而我，也是真的累了。我不想每天都在猜测他的情绪每天到处打探他的消息，不想每天都感到卑微感到委屈，也不想每天再重复这无意义的自我感动。我想我们应该好好聊聊，聊一聊我压抑很久的情绪和我们彼此都觉得舒服的相处模式。我觉得以我们多年来心照不宣的默契我们可以坦诚地聊这些话题。
可是我还是高估了我在他心里的位置，也高估了我对结局的承受能力。寥寥数语让我清醒地认识到我既不特殊也不特别，我在他的生活里可有可无，我在他的心里也没那么重要，只是一个可以随时断联随时忘记的人而已。他的世界，我从来都不在里面。我以前的那些错觉那些幻想都很可笑。我好像从来没有被珍惜也从来没有被看见。好像我们一起相处的那些时光只是出于礼貌或是怜悯。我见到了自我认识他以来他最冷漠的脸。然后我没有再联系他他也没有再联系我。这一次，我们之间好像彻底结束了，虽然我们之间好像从来也没有发生过什么。他没有做错任何事情，而我觉得我好像也没有做错什么。
悲伤的五个阶段走得格外缓慢也格外艰难。我的心里像是出现了一个巨大的破洞，怎么都填不满。我长久地沉浸在悲伤中不愿离开，因为好像走出来唯一的方法只有忘记他，忘记曾经的我自己。我听着那些情歌，每一句都像是在写我和他，眼泪就止不住地流。我看着我们以前拍的照片那些很美好的瞬间，又笑出来。我想到他以后的那些人生的重要时刻都将不会有我，就又忍不住哭出来。我就这样哭了笑，笑了哭，像个神经病一样。
我不知道我们以后还会不会再见面。也许从此他是不能联系的朋友和家人，是最熟悉的陌生人，是一个永远刻在心底的名字。我希望他可以幸福快乐。我在青春的尾巴遇到了他，我感觉特别幸运。我用尽了青春去全心全意地爱他，我一点也不后悔。如若十年二十年后重逢，不知自己是否会后悔今天的决定。
今天我写下这些文字，希望可以给这段感情划上一个句点，告别我生命中最重要的人，也告别自己的35岁。
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我很感激我的朋友们，给我无条件的支持无条件的爱，每次都是他们将我从深渊的边缘拉回来。我也感激论坛里的朋友们多年前那些鼓励。我偶尔翻阅，仍觉暖心。虽然我们未曾谋面，但我衷心祝愿你们幸福平安。
这个故事没有什么跌宕起伏，平淡无奇也烂俗无比。我喜欢他而他不喜欢也不可能喜欢我这件事情，我们很久以前就讲明白了。他温暖又善良，仍然把我当做好朋友。我以为我们之间从那以后多了一点不同于别人的亲密与默契，以为我在他心里是很重要的人，这一点点特别之处足以让我心生欢喜。我格外珍惜，小心翼翼地尽力去维持一个不知道底线在哪里的边界尽量不去打扰。但也是从那以后的每一天，忘记他似乎成了我生活中最重要的课题。我的生活似乎就在尝试放弃喜欢他->失败->纵容自己再喜欢一阵子->再次尝试中循环往复，一年又一年。
可是在这段长久的不对等关系中，情感过于丰富过于敏感内心过于焦虑的我感觉过得很苦。他填满了我生命中的每一个缝隙，他的一言一行都直接牵动我的情绪。可是这些我都没有办法说出来。也是最近一两年开始，每次当我望向他的时候，总是会感到格外失落与心痛，总感觉我们终究会分离终究会渐行渐远。而我，也是真的累了。我不想每天都在猜测他的情绪每天到处打探他的消息，不想每天都感到卑微感到委屈，也不想每天再重复这无意义的自我感动。我想我们应该好好聊聊，聊一聊我压抑很久的情绪和我们彼此都觉得舒服的相处模式。我觉得以我们多年来心照不宣的默契我们可以坦诚地聊这些话题。
可是我还是高估了我在他心里的位置，也高估了我对结局的承受能力。寥寥数语让我清醒地认识到我既不特殊也不特别，我在他的生活里可有可无，我在他的心里也没那么重要，只是一个可以随时断联随时忘记的人而已。他的世界，我从来都不在里面。我以前的那些错觉那些幻想都很可笑。我好像从来没有被珍惜也从来没有被看见。好像我们一起相处的那些时光只是出于礼貌或是怜悯。我见到了自我认识他以来他最冷漠的脸。然后我没有再联系他他也没有再联系我。这一次，我们之间好像彻底结束了，虽然我们之间好像从来也没有发生过什么。他没有做错任何事情，而我觉得我好像也没有做错什么。
悲伤的五个阶段走得格外缓慢也格外艰难。我的心里像是出现了一个巨大的破洞，怎么都填不满。我长久地沉浸在悲伤中不愿离开，因为好像走出来唯一的方法只有忘记他，忘记曾经的我自己。我听着那些情歌，每一句都像是在写我和他，眼泪就止不住地流。我看着我们以前拍的照片那些很美好的瞬间，又笑出来。我想到他以后的那些人生的重要时刻都将不会有我，就又忍不住哭出来。我就这样哭了笑，笑了哭，像个神经病一样。
我不知道我们以后还会不会再见面。也许从此他是不能联系的朋友和家人，是最熟悉的陌生人，是一个永远刻在心底的名字。我希望他可以幸福快乐。我在青春的尾巴遇到了他，我感觉特别幸运。我用尽了青春去全心全意地爱他，我一点也不后悔。如若十年二十年后重逢，不知自己是否会后悔今天的决定。
今天我写下这些文字，希望可以给这段感情划上一个句点，告别我生命中最重要的人，也告别自己的35岁。
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我很感激我的朋友们，给我无条件的支持无条件的爱，每次都是他们将我从深渊的边缘拉回来。我也感激论坛里的朋友们多年前那些鼓励。我偶尔翻阅，仍觉暖心。虽然我们未曾谋面，但我衷心祝愿你们幸福平安。
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